てじゃくのかいかいし。

駅西2号店が無いのが気になりますね。

もんじゃやき。

後のせベビースターは正義。

気にせず参加しちゃえばいいんじゃないですかー。

と、割り込み。

ビールと固定しなくても。

ちょっと前に増田で”正論ハラスメント”なんて日記を見た。

今でも検索すれば出てくるみたい。

で、その正論ハラスメントという言葉に妙に納得。

正論ハラスメントな人には関わりたくない、あの先輩も正論ハラスメントな人だよな。

私はカウンセリング受けた段階で、関わりが薄くなったのでよかったが。。。

あれが続いていたらほんと、中央線止めるか殺すかのどちらかだったように思う。

平穏なケースでも休職か退職だな、実際先輩やめちゃったし。

もう直接同じプロジェクトには関わっていないけど、席は近いので関わりはある。

なんというか・・・時たまバットで頭を殴りたくなる。

最近は結構うまくやっていて、向こうの対応も変わってきたんだけど、ほんとたまにそういう衝動が出てくるのね。

自分のことながらびっくりだよ、まあそれほどひどかったってことなんだろうけど。

自分のことは、基本的に温和な性格だと思っているし。

極力人を嫌いにならないようにしているつもりなんだけど。

時たまこういう人がいるのよね・・・。

これまでそういう人とは以後あまり関わりを持たないようにしてきたけど、仕事の場合は難しい。

とまあ、思い出したので書いてみた。

振られた子と道ですれ違う。

向こうは気づいていないみたいだけど、こっちはすれ違った瞬間に気がついた。

友達と笑っている顔はやっぱりかわいいなあと思う反面。

前みたいな特別感はすっかり引いてしまった。

あんなところで何してたんだろうなあと思う反面。

あー、ほんと落ち着いてきたんだなあと実感。

うーん何だろう。

よくわからないや。

・・・というかほかにも知っているやつ何人かいたんだから、誰か一人くらい気づいてほしかった。

まあ、道ですれ違うなんてそんなものよね。

くればいいよ！

と、酔っ払い。

かわいいと思うし話もあう、けど明確な好きじゃないんだよな。

久しぶりに会ったときは、この人なら好きになれるとか思ったし。

シャワー浴びた後の、まだ髪が濡れている姿にどきっとしたけど。

どうなんだろう。

ようやく落ち着いたと思ったけど、あんまり落ち着いていないのがわかったし。

まだそういう状態じゃないのかな。

なんか頭と心、理性と本能がばらばらな感じ。

どちらにしても早く落ち着け。

いやー、まさかああいう振られ方をするとは思わなかった。

いや、今から思えばある程度予想できた感じもするけどさ・・・。

すっごくめんどくさいけど、そんなのも全部ひっくるめて好きなんだよなあ。

客観的にみればすごく地雷だと思うけど、それでも全部ひっくるめて好きなんだから、この感情は恐ろしい。

今後どうするかなあ。。

いつの間にか友達と旅行に行く話になっていた。

どうしてそうなったのか、因果がよくわからないけど、とにかく旅行に行くのだ。

旅行自体はいいんだけど、異性の友達と二人で行くのが問題というか、勝手がわからない。

友人との関係は、普通に友達、今のところ以上でも以下でもない。

ちょっといいなって気にかけている人だけど、今のところつきあってもいない。

同性の友達だったら、昼間は観光して、夜は温泉宿でまったり酒飲みとか考えるんだけど。

今の関係でそこまで提案していいのかな。

同様に。

普通に考えたら別々に部屋取るんだろうけど、お互い低予算なので、いっそ同室にした方が安くてよさそう。

年頃の男女が・・・とかそういうものを狙っているのではなく。

むしろ同室に泊まっても何もしない自信はあるんだけどな。

さじ加減がわからない。

ビールとホッピー。

鳥解体中。

最近、というか前からだけど。

職場での先輩の扱われ方をみていると、パワハラとはこういうものをいうんだろうな、という感じ。

あの人たちは先輩をいつも馬鹿にするけど、あんな扱いされたら出来るものも出来なくなるよな、と。

非生産・非効率であるばかりか、悪影響しかない感じ。

多少落ち着いている今のうちに、早く転職先を見つけたいなあ。

ノ

参加してもいいですか？

これからある会議の結果によっては遅れそうですが・・・。

初恋のあの子と飲んできた。

前は恋人がいると聞いたけど、異性と二人で酒飲んでいいのだろうか・・・。

わかれたか、そもそも異性としてみられてないのか。

たぶん後者だろうなあ。

近況とか、最近の仕事のこととか話せてとても助かりました。

おかげでもう少しがんばれそうです(最近落ち着いてきているし)。

途中、あなたがかわいいという言葉を言いました。

あれ、表現をごまかしましたが、あなたのすべてがそう思ったからいったのです。

どう受け取られたか知らないけれど、その一言もすごく勇気がいるんだなあ。

今日はいろいろぶっちゃけた話をしました。

けど、まだまだいってないネタあります。

そのうちまた一緒に飲めたらいいなあ。

平日なんとか乗り切って、親しい人に話をして、何とか落ち着いてきました。

相変わらずめまいも吐き気もするけど、前向きにやめられそうです。

現場変わって2ヶ月がたった、仕事やめたい。

というかやめる心づもりでいる。

自分が仕事できないのは自覚しているし、申し訳ないと思うけど。

怒られっぱなしの日々が続いて、なんかもういろいろどうでもよくなってきた。

怒られて余計ミスが増える悪循環、このままいったら精神的におかしくなる。

というかすでにおかしい。

仕事に行くことを考えただけでめまい・吐き気がする。

次の仕事は見つかっていないけど、本格的におかしくなるよりはましでしょう。

というかもうすでにおかしいんだろうな。

あの先輩とも、なんだかんだで1年近く一緒にいて、今じゃ気軽に連絡する仲になれたのに。

今回はだめだ、中央線を止める前にやめたい。

最近Ｔｗｉｔｔｅｒがなんか微妙。

フォロー／フォロワーがほぼリアルで知っている人ばっかり。

さらにその人たちとは同じグループ(サークルみたいな感じ)。

で、気軽につぶやけるのいいんだけど、グループの愚痴とか個人名がわかる形での愚痴とか。

逆にわからないまでもなんか腹に持っているなという感じの愚痴とか。

お酒の席で話をする分にはいいと思うけど、Ｔｗｉｔｔｅｒの公開状態でつぶやくのはどうかなー。

そのつぶやきをみて周りはどう思うと思う？と聞いてみたい。

そんなこと考えていたら気軽につぶやけないし、Ｔｗｉｔｔｅｒとしては使いにくくなるんだろうけど。

グループの内部情報は、金銭的な利害が発生する訳じゃないからいいけどさ。

グループの運営としてはなんか微妙に感じる。

みんなの前でいうわけでもなく、酒の席でいうのでもなく、なんというかすごく中途半端。

なんだろうな－、このもやもや。

昼食を外食から弁当に切り替えてしばらくたつ。

一緒に外食にいっていた同僚から、たまには一緒に食べよう（外食しよう）といわれる。

私が外食をやめたのは、金銭的な問題もあるけど。

その同僚がたばこを吸い始めたからなんだよねえ・・・。

同僚は、携帯灰皿を携帯するなどのマナーはいいと思うけど、たばこの煙を人に吐き出してくる。

これだけで食欲が失せる、一緒に食事に行きたくない。

同僚のお酒の誘いを断るようになったのもこれが原因。

最初に、たばこ大丈夫だよといったのは社交辞令であって、本当は大嫌い。

吹きかけてこなければまだ我慢できるんだけど。

一度派手にむせて見せたが効果無し、やっぱり直接いわないとわからないかなあ。

久しぶり。

今日は職場の飲み会。

なんていうか、職場に限らず。

女の子に生まれれば良かったなーと思うばかり。

もちろん女の子は女の子の苦労があるんだろうけどさ、やっぱ男と女じゃ難易度違うよ。

男の生き方も好きだけど、たまに女の子をみると、女に生まれたかったと思うばかり。

男の良さっていうのは、男であることを生かしてどうするかっていうところで、

今の自分や世の中じゃうまく生かせない気がする。

いや、やっぱりなんだかんだで男が優遇されるところはあるけども。

それでも女性でできないことは少ない。

そうレッテル付けるのはいけないことだと思いつつ、そう思わないとやっていけない。

朝本人を目の前にして挨拶しても返されないことが多いし、帰ってきてもすごく小さい声、私だけじゃなくてまわりへも微妙…。

終始そんな感じで、どうも落ち着かない。

仕事教えてもらわないといけないのに、どうもコミュニケーションがうまくとれない。

ほかのの人に…ってのも二人しかいないプロジェクトなので無理。

先輩が隣にいるだけで胃が痛い、先輩が休みの日はほっとする。

半年我慢したけどそろそろ限界。

はあ、どうしよう。